#секс
Что бы вы посоветовали молодоженам 1. Папа сказал: «Будь добрым к своей жене, даже если тебе этого не хочется. И особенно добрым, если тебе этого совершенно не хочется». 2. На...
Читать полностьюЧто бы вы посоветовали молодоженам 1. Папа сказал: «Будь добрым к своей жене, даже если тебе этого не хочется. И особенно добрым, если тебе этого совершенно не хочется». 2. На моей свадьбе бабушка моей жены дала забавный, странный, но дельный совет. Она сказала: «Если вы рассердились друг на друга, ложитесь спать голыми и посмотрите, сможете ли вы разрешить конфликт до того, как уснете». Пока всё хорошо. В понедельник 12-я годовщина! 3. Мой совет людям таков. Если вы можете ходить в продуктовый магазин со своей второй половинкой и при этом прекрасно проводить время, значит, вы нашли того самого человека, которого невозможно не любить. Главное — уметь извлекать максимум пользы из обыденных вещей, потому что после многих лет совместной жизни она становится предсказуемой. Необходимо поддерживать остроту отношений, независимо от того, чем вы занимаетесь. 4. Мой дедушка говорил мне: «Никогда не ложись спать с грязной посудой в раковине». Я поняла, что он всегда помогал моей бабушке на кухне, и именно тогда они больше всего разговаривали. 5. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не друг на друге и поиске виноватых. 6. Как сказала моя бабушка о смене партнера: «Этот пирог уже испечен. Если хочешь другого вкуса, купи другой пирог». 7. Брак — это обоюдное согласие на совместное решение проблем, которых у вас раньше не было. 8. Не стоит завышать ожидания. Мы обнаружили, что большинство наших первых ссор происходило из-за того, что один из партнеров был разочарован в своих ожиданиях по поводу своей половинки. Вступление в брак кардинально меняет жизнь и является невероятным опытом, но жизнь продолжается. 9. Выходите замуж за тех, кто они есть, а не за их потенциал и возможности. 10. Не тратьте время на жалобы на свою вторую половинку. Если вам нужен совет, спросите, но не стоит плохо отзываться о своей второй половинке. Скорее всего, у нее тоже есть длинный список претензий. 11. Моя мачеха недавно умерла, и папа сказал то, что коренным образом изменило мое отношение к жизни. «То, что меня раньше раздражало, теперь стало тем, чего мне не хватает». 12. Бабушка говорила: «Любовь похожа на кофе. Иногда она горячая, иногда холодная, иногда сладкая, иногда горькая». 13. Существуют определенные слова, определенный тон голоса и т. д., которые можно использовать в разговоре с детьми, другом, подчиненным или даже начальником, но которые категорически нельзя использовать в разговоре с супругом. 14. Благодарите за повседневные дела, даже за вынос мусора, подметание пола или складывание белья. 15. В жаркий день неожиданно предложите своему партнеру прохладительный напиток. Именно такие мелочи показывают вашу заботу. 16. Всегда ведите себя так, будто вы видите свою половинку в последний раз. Потому что так оно и может быть. 17. Моя бабушка говорила, что нужно заниматься сексом часто и громко. 18. Ты женишься не просто на ней, ты женишься на всей её чёртовой семье. 19. Один из моих полковников сказал мне: «Просто купи две чертовы пиццы, вместо того чтобы спорить о начинке». 20. Хватайте друг друга за ягодицы как можно чаще. Поддерживайте флирт. 21. Приобретите одеяла размером больше, чем ваша кровать. У вас кровать размера Queen? Тогда купите одеяло размера King. Больше не придется бороться за него во время сна.
Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак Вам следует знать следующие вещи: Рильке и Лорка – поэты. Кафка и Кендке –...
Читать полностьюЕсли Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак Вам следует знать следующие вещи: Рильке и Лорка – поэты. Кафка и Кендке – прозаики. Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали – это сю-у-у-р. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес ( Жорж) – это француз, который стрелял в Пушкина. Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. Бах – великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же. Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой. Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танка. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать». Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».
