#дождь
В России живут гениальные люди Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как...
Читать полностьюВ России живут гениальные люди
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье.
Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.
Автор неизвестен.
Знаки зодиака и их главные недостатки Овен Женщина - овен — это женщина доминант. Она всегда самая умная, самая красивая, самая четкая, и вот последнее особенно бесит. Пока ты...
Читать полностьюЗнаки зодиака и их главные недостатки
Овен
Женщина - овен — это женщина доминант. Она всегда самая умная, самая красивая, самая четкая, и вот последнее особенно бесит. Пока ты думаешь, она уже все знает. Если ты знаешь, она знает больше тебя. Если ты попробуешь дать ей совет, она тебя ладошками прихлопнет, как муху, шлеп, прощай, дружок, и прощения не попросит.
С бабой-овном круто работать, если ты мужчина. Если ты женщина, то работай молча, на все команды отвечай — есть, мэм! И помни, внешне Овенки грозные и свободолюбимые, а внутри — это Овнушечка, она тоже хочет любви и ласки, тут просто, все время говори ей, какая она крутая и делов-то. Выдержит редкая женщина, поэтому лучше, если вы все-таки мужчина.
Мужчина-овен — это огонь страстей, мужик-трактор, мужик- работа (куда ж без нее). Не работающий Овен в природе не существует. Он даже если спит, все равно работает. Любовь для него тоже работа, поэтому отойди и не мешай. Когда надо, тебя пригласят и огласят список требований. В полнолуние у Овнов случаются выдают романтику и прочие радости, за что потом себя ненавидят, и тебя тоже (ты ж узнала его тайну), поэтому — если отгребла цветы и стихи, сиди не отсвечивай, Овнушечке немного совестно, что он так попалился.
Телец
Женщина-телец — одни из самых адекватных людей на планете. И хочется сказать гадость, но их так мало, что прям хоть нимб выдавай. Одно я знаю точно, телочки не особо эмоциональны, хотя в этом никогда не признаются, любят разыграть драму, но это всего лишь от скуки, на самом деле ей в общем-то похер. Это похер — и есть тот самый недостаток. Она и любит так, что похер, и дружит так, что похер, короче, сильно не качает ее от волнений и переживаний, но если надо для дела, то поможет, подскажет, бабла одолжит. И вообще без рефлексии, потому что… правильно, а похер.
Мужчина-телец — это интеллектуальный трындец, товарищи. Копательно-страдательные мальчики, причем предметы их интеллектуальных страданий всегда несколько в иной плоскости, отчего с вами обычно скучно, а с собой не скучно, ведь кто у нас самый умный, самый-самый? Правильно, мужчина-телец. Спорить бесполезно от слова совсем.
Близнецы
Женщины-близнецы — это такие милашки, умняшки и хаврошечки, что чисто внешне обнять, любить и никогда не отпускать. Но внутри этой умнички-хаврошечки живут два милых демона, которые никогда не могут договориться, поэтому вам достается женщина, которая меняет показания на лету, меняет планы в одну минуту раз двадцать, и никогда, слышите, никогда она не признается, что не права. Даже если закапывает твой гроб, виноват в этом ты, а не она. Скажите, милые? До кучи влюбчивые и каждый раз любят так, будто завтра замуж, а избранник — мужчина мечты. Даже если все говорят, что мужчина тот еще козел, от таких высказываний, она любит еще сильнее, чтобы вопреки. Потом, правда, она с вами согласится где-то глубоко внутри, но вы об этом никогда не узнаете. Вас же закопали, забыли?
Мужчина-близнецы — умные, да, переменчивые — да, вынесет мозг — да. Он тебя и любит, и ненавидит одновременно. Этого хватит. Тут закопаешься сама, на всякий случай. Любить близнецов надо осторожно, потому что он тебя еще не встретил, а ему уже уныло, а хочется, чтобы было не уныло, но спокойно, чтобы душевно, но весело, весело, но игриво, игриво, но без перегибов… Оно тебе надо?
Рак
Женщина-рак — это такая странная женщина. Она очень добрая, но странно добрая. Она душевная, но странно душевная. В общем, тут все несложно — вы идете по ромашковому полю, ути-пути, хорошо так, а внизу под цветочками — мины. Упс. Вот что такое женщина-рак. Немножечко хорошо, но все-таки как-то странно.
Мужчина-рак всегда мальчик. Такой чуткий, ранимый, взволнованный. Он такой спаситель мира и душ человеческих. Если бы не внутренние переживания, то мог бы устроить рай на земле, но глубокий внутренний мир ему немножечко мешает. Подходят идеально невротичкам и романтичным барышням. Еще тельцам — им же похер. Всем остальным хочется застрелиться через пару сеансов связи. Если поговорить о страхах, комплексах, раздрае и безответном чувстве — это к ним.
Если «а давай займёмся сексом на крыше дома» — не к ним. Эти причастят и отправят чистить карму.
Лев
Женщина-лев — это как тот овен-мужик, все время в работе. Только не надо ей говорить, что она много работает, потому что — это не она много работает, это вы — ленивая букашка. Кстати, у Львиц все немного букашечки. Даже любимые люди — это любимые букашечки. Ну, а что делать, если она и хороша собой (никогда не встречала некрасивую львицу, честно), до жути умна и царственно-величава — это в генах. С Львицами важно больше молчать — если вы туп, аккуратно подбирать слова — если вы думаете, что умны. Одно слово не туда — и все, вы нелюбимая букашечка. Я не знаю, как жить, будучи львицей, ведь кругом одни насекомые, что беда. А Львица не может себе позволить сказать это вслух, потому что — воспитание. Короче, сложные бабы, там все по принципу: «Я его королева, но он не мой король».
Лев-мужчина — ничего такой парень. Внешне грозен и опасен, а внутри — котеночек. Главное не говорить котеночку, что он котеночек, а всегда-всегда делать вид, что он Лев. Львы не спорят, они всегда правы. Львы не разглагольствуют — пустая трата времени. Если вас выбрали в собеседники — делайте срочно умное лицо, махайте им вверх-вниз, соглашаясь, а если все-таки не согласны — аргументы, факты, умные слова приветствуются. Искренне любить Льва могут опять только тельцы. Именно, им же похер.
Дева
Дева-дева — это такая дева, в которой много девы. Ничего не понятно? Ну вот это Дева! Несколько самоуверенная, мнительная, адски душевная и добрая, романтичная, местами сумасбродная, до кучи самостоятельная, но никогда в это мне признается, потому что дева знает, что «сделаю сама» только если люди нужные вокруг закончились. При этом всем кажется, что перед вами милый тихий цветочек, а на самом деле — этот цветочек откусит руку, прожует, переработает и отправит по ветру. «Спасибо, было вкусно». — и вежливо поблагодарит. Дева, что тут еще скажешь.
Мужчина-дева. Человек-маньяк. Тихий, интеллигентный, аккуратный. Закапывает трупы с линейкой в руках, чтобы могилка к могилке строго под углом 90 градусов. Делает все о-очень медленно, но пипец правильно. Никогда не просите мужчину-деву что-то починить, если вам надо завтра. Так как мужчина-дева ничего не делает тяп-ляп и вообще, ему надо докупить инструменты. К людям относится добродушно. Но, не факт, что относится хорошо. А вообще, они славные. Если вы в списке его «любимых людей», то все будет гуд и обнимашки. А если нет, — читайте выше начало.
Весы
Женщина-весы — вот, чтобы я что-то понимала про них, было бы замечательно. «Я — весы» — говорит мне девушка и я знаю, что ничего не знаю. Идешь в темноте, справа — обрыв, слева — лестница, впереди — конец крыши, а назад идти как-то неприлично. Вот это что-то про весы, которые взвесят и тебя, и жизнь, и все проблемы мира, а потом уйдут в закат, а тебе останется легкое недоумение — и что это было?
Весы-мужчины
Ой, такие они клевые, что лучше сразу бежать. Эти взвешивают и взвешивают, взвешивают и взвешивают, причем все-то они знают, все-то они понимают, человек-рентген — ей богу. Если вам нравится, когда про вас многое понимают, вам к мужчинам-весы. Если хочется быть загадочной и ходить в туманах и шелках, вам лучше к Ракам. Весам ваши туманы и шелка, как гинекологам — интимные места, и не такое видели, простите за грубую аналогию.
Скорпион
Женщина-скорпион — пытливый ум и страстная натура. Из недостатков — если скорпион чем-то заморочиться, то все, хана. Не важно, увлекается хиромантией или игрой на ваших нервах, результат один и тот же, лучше сразу умереть. Она, кстати, даже может умереть с вами за компанию, но исключительно из любопытства. Вот такая вот натура, вроде весело, но больше опасно.
Мужчина-скорпион — унесет вас в пучину грез и страстей, психоделического анализа и творческих изысканий. Вас, возможно, будет не одна, но это же скорпион — жертв много не бывает. Такие люди, которым стоит говорить «привет», и тут же переходить на другу сторону улицы.
Потому что обаятельны, пипец, магические принцы, а потом именно благодаря им, пишутся все эти песни типа «Мерзлый лёд на щеках блестит — это след от мужских обид
Мерзлый лёд на щеках блестит — это след от мужских обид» - ооо…
Стрелец
Женщина-стрелец — сегодня тут, а завтра она на Килиманджаро и шлет тебе открытки с пламенным приветом. Что у нее на уме, знает только никто. Сама она тоже не знает, а может знает, этого никто не знает. Мужчины таких баб обожают, проклинают, но обожают. Что чувствуют женины-стрельцы — правильно, вряд ли кто-то знает. Несомненный плюс девушек-стрельцов, они легко уживаются почти со всеми знаками зодиака. Пока не пристрелят. Ну такое, да, а кто без недостатков?
Мужчина-стрелец — вообще, реально нормальные парни. Только очень выдержанные. Такие выдержанные, что все на фоне их нифига не выдержанные. Если рядом с вами мужчина-стрелец, чувствуешь себя услужливым пажом, младшим братом или непоседливой собачкой. Как им это удается, я не знаю. И что бесит, если они любят — то делают это молча. Так же молча страдают, так же молча пытаются делать добрые дела. Но по той же схеме, как и с женщинами, если что-то или кто-то надоел — пиф-паф, оеей.
Козерог
Девушка — козерог — еще одна загадочная женщина в нашем списке. Такая вроде бы своя в доску деваха, говорит, что думает, даже, когда посылает вас на … Переменчива, как погода в Беларуси, хотя утверждает, что она по жизни вообще четкая, как женщина-овен. Не верьте. Сегодня она солнышко, а завтра — она дождь со снегом. Этот переходящий циклон угомонить довольно трудно, проще понять и простить.
Мужчина-козерог — все кроется в самом названии. Лично я стараюсь говорить тише, ступать мягче, а можно я пойду? Не терпят возражений, длинных разговоров и прочих умилительных времяпровождений. Но — умеют веселиться. Причем так веселятся, что в итоге вас всех забрали в милицию. Пока все в камере плачут, мужчина-козерог смеется, вечер удался. Не соскучишься. Ладят с женщинами-рак. Ромашки и мины — то, что надо. Остальным, лучше три раза подумать.
Водолей
Женщина-водолей — ай, эти харизматичные девули всех бесят, потому что они харизматичные. Собственно, в этом и недостаток. Отличают добро и зло, накидают нравоучений, если надо, а сами при этом находятся всегда где-то посередине. Наверное — поэтому и харизматичные, хрен уличишь в двуличии, там все чэстно, зуб даю.
Мужчина-водолей — мужчину — водолея видали? Нет, в том-то и секрет, а он был! Разбил сердце, оплатил счет и ушел. А так, верные, добрые, почти идеальные. Если поймаете.
Рыбы
Женщина-рыбы. Обычно про них говорят вселенские бабы, звездные души и прочую романтишную муть. Рыбоньку главное не злить, иначе эта акула приплывет в ваши воды и все к чертям разрушит. В принципе это все, что надо знать о ее глубоком внутреннем мире. Внутри живет акула, которая все время все рушит. А внешне — да, ничего такая, если аквариум не жмет. А он обычно, жмет. И в этом — вечная драма рыбоньки.
Мужчина-рыбы. Очень душевная акула. Такая как в мультике «Немо». Хочет и всех поесть и вегетарианцем остаться, угу. Главное не делать резких движений. Аквариумы не признает, всегда обитает в больших водах. Если подплыл слишком близко — ну извини, спасайся сам.
